——纪念孔子诞生2560年

 

一个2500多年前
就已经66岁的糟老头
酒足饭饱之后的一天
在阳光明媚的荒郊野外
将一个不到20岁的少女
扑倒在了草地上
她的呼救2500多年没有人听到
女孩当然是一个处女
被强奸的女孩
当然应该是美丽的
但是
作为一次完美的强奸
仅仅处女并且美丽是远远不够的
那个强奸犯——糟老头
至少还应该是一个贵族
他也的确是一个低级贵族
更为完美的是
他一不小心日出的这个杂种
长大后被称为孔子
死后被尊称为圣人
我可以想象杂种孔子的感激之情：
多么可歌可泣的一次强奸
多么美好且不朽的一件事情
那个糟老头
不仅仅一不小心
日出了孔子的身体
还使孔子天命般

轻而易举地

如愿以偿
脱离母亲的平民身份
获得父亲的贵族血统
为以后被奉为万世师表、千古一圣
提前铺平了道路
我也可以想象那个老强奸犯的心情
2500多年后的我
依旧嫉妒地红了眼睛：
日孔子他妈哟！
那个日孔子他妈的人
怎么不是我呢！
2500多年来
多少人修身齐家
想成为这个被日出的杂种啊
我却想成为
那个日出圣人的强奸犯

 

 

 

被针扎，被火烧

被刀砍，被棍击

被和谐，被自杀

被就业，被幸福
眼见都不能解决问题
他好像跛了
只能摇晃着身子说话
分不清左右
上下之间的差距
也越来越大了
他看不明白的
或许别人心里都明白
也可能大家心里都明白
只有他揣着明白
装糊涂
左的事情左就能解决吗
右的也同样
打左灯往右拐
不尴尬
小心点就行了
关键是要记得
叫行人让路
风大的时候
喇叭声传得更远
雨大的时候
车祸遗留的血迹就找不到了
雪大的时候
世界是圣洁的
没有这一切的时候
天空晴朗
是郊游的好天气
是Party的好天气
生活当然应该是美好的
其实生活中的
针扎火烧也好，刀砍棍击也好
是免不了的
但痛应该是不存在的
至少除了爱情的痛
其他的痛应该是没有的
或者应该是让人说不出的
它们只能窝在某些人
哭不出声的心里
某些人流不出泪的眼里
盛世中国的几角旮旯里
像胡子博这样的诗人
摇头晃脑、颠三倒四
一味扯淡的语言的
缝隙里
只能在皇帝和孔老二的难得糊涂里
君君臣臣里
他跛着脚
一上一下、一左一右
的奔跑里

 

 

咳嗽了二十多天
药也断续地吃了二十多天
病仍然没好
昨天下午输液后
咳嗽似乎少了
只是喉咙照样凉津津的
半夜醒来
甚至左边的肺也整个都是凉凉的
我没什么医学知识
不知这意味着什么
让人在炎热的
天气里
竟感到几许舒服的
发自体内
并似乎在体内四处传染
蔓延的清凉
是不是一种
可以让我放心的幸福的清凉
不知它与
传说中的
人们向往的、称颂的
清凉世界
是一种什么关系

 

 

 

每天一下班
我就急匆匆地
赶回家里
5分钟做饭
10分钟吃饭
面条
水饺
或者荞麦面糊糊
用最简简单单的方式
绝不在吃上浪费一分钟
然后靠在沙发上
发呆
消除一下工作一天的疲惫
再发一会儿呆
接着洗澡
赤身裸体地躺在床上
开着灯继续发呆
发呆的同时
免不了胡思乱想
自己也不知在想什么
就知道发呆，发呆
有时靠在床上
随手翻几页书
更多的时候
仅仅发呆就满足了
什么都不做
独处陋室
任时间流逝
屋外的一切声响皆影响不了我
发呆令我觉得充实
万物与我无关

 

 

这是幸福的一天
更是幸福的一刻
蹲在厕所里的我
哼着小曲儿
此刻所感觉到的
不是便秘得如农民
面对干旱龟裂的土地
痛心疾首、愁容满面
也不是腹泻得如诗人
笔下的黄河之水
奔流到海不复回
我只是十分单纯地觉得幸福
既抽象又具象的幸福感
如同此刻我屁股下的大便
不稀不燥，温暖湿润
让我觉得满心轻松啊
让我觉得天下无事
一切正常！

 

也许昨天，我经过的瞬间
事情的结局就已注定
这一次的经过与前天的经过不同
与往常无数次的经过也不同
它表面上仍然恋恋不舍
它实际上已经恩断义绝
街道突然开阔了
行人突然减少了
树叶突然纹丝不动了
车流突然缓慢无声了
周围的建筑里
有令人费解的笑声传出
或者是歌声、音乐声
朋友们来看我
隐晦地安慰我、开导我
我离开他们
今天又一次经过
大街上变得空无一人、一车
路的尽头，丁字路口处
却照样人流如织、车水马龙
回头望
空中的旗帜依旧猎猎飘扬
树上的叶子依旧一动不动
一些与众不同的物质
在空气的裂缝中
在建筑的裂缝中
在道路的裂缝中
悄悄渗出并流泻
我在周围建筑的注视下
一个人走过
我在水泥马路的跟随下
一个人走远
明天，后天，大后天……
我知道我还会一次次经过
在某个不可捉摸的瞬间到来之前
一切的一切和今天
不会有任何变化